Leggendo molto attentamente le stronz......ehm....i post presenti su http://www.italianlair.com/forum abbiamo potuto apprendere che esistono sostanzialmente due modi di fermare una donna. Il primo é il così detto modo indiretto poco proficuo secondo e#t#e#e, h#t#h e s#n#e#m.
L'altro é il così detto modo diretto. Oggi ci soffermeremo sul modo diretto dandovi dimostrazione di come la scuola toscana/aretina e quella romana/laziale applichino il modo diretto in maniera diversa.
Per la scuola toscana/aretina:
Per quella romana/laziale:
Stay tuned, a breve altri interessanti video del nostro video corso anti-seduzione! E ricordate, solo da noi potrete avere in modo totalmente gratuito quello che gli altri vi vogliono vendere per 3-400 euro!
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22 commenti:
Nella realtà dei fatti gli unici che danno corsi a pagamento (300 €) di seduzione sono sul sito www.italianseduction.it, i quali chiedono denaro senza dimostrare le loro capacità.
Su italianlair non si chiedono soldi, ma si impara la seduzione divertendosi, per vivere la vita naturalmente.
Ciao anonimo.
Ti ringrazio per l'informazione.
Conosco alcune persone che avrebbero bisogno di un corso di quel tipo.
Mi sai indicare chi, in italianseduction, tiene corsi a pagamento?
Ciao luc@ano,
Lo farei volentieri, ma questo è un sito di satira e non un sito serio, per cui le mie parole potrebbero essere scambiate per un falso o uno scherzo. Ti do un indizio: non è una donna...
Non male anche la scuola XP (non windows) di Roma. Questi infatti ti insegnano a conquistare ragazze molto ubriache e inconsapevoli di quello che potrebbe loro accadere, ragazze le quali, per avere detto "eh? non capisco sono ubriaca" si sono trovate la lingua di un pecorino in bocca. Sarebbe stato stupro, se la ragazza avesse potuto reagire. In realtà la ragazza è subito svenuta, non di ubriachezza ma di troppo odor di pecorino...
Anonimo, ma niente niente eri tu la "ragazza ubriaca"?
No perchè da come scrivi sembra che ti sia fatto un par de bocce de Lucano (l'amaro).
Ma niente niente la sera t'infili una parrucca in testa e con la scusa dell'ubriaca ti fai infilare anche una bottiglia di Lucano nell'ano?
quale parrucca? Ti ho detto forse di essere un uomo? Forse sono una donna sai? Come quella che ti ha partorito...
Anzi...mi vergogno a dirlo figliuolo...ma sono proprio la tua mamma...che frequenta italianlair per trovare dei veri uomini, che ha la bottiglia di lucano nell'ano, proprio come te, e che si fa tutti gli Ultrà!
Forza Lazio!!!
Ovviamente trattantosi di un blog di satira tu, che sei maturo, non te la sei presa vero? Al prossimo incontro ti porterò lo stick ascellare al pecorino, profumo "Acqua di pecora" e gel per capelli (se li hai) "Pelo di cinghiale".
Ti serve qualcos'altro?
Un dildo largo? Una vagina pocket...una bambola gonfiabile obesa?
cioè fatemi capire, pipperas, il paladino di poveri e afc, è quindi mezzo sardo? in effetti di si poteva anche arrivare con l'assonanza con lo zedda pipperas
e qui si spiega tutto...
le ug che lui si gioca regolarmente, e dalle quali poi si becca un palo, sono semplicemente meglio delle pecore che si inchiappetta quando va in vacanza dal nonno pastore
dalla conversazione di pipperas col nonno:
nonno: coma mai mi lavi la pecora?
pipperas: mi sta simpatica ;) stasera gli faccio un regalino
A me comunque i sardi sono simpatici. Che pipper@s ami le pecore non è garanzia di sardosità! Di pastori ce ne sono ovunque in italia, dall'abruzzo, all'eur...
Trattandosi di sito di satira, i sardi, fieri...non devono prendersela. Che se la prenda pipper@s, la pecora intendo...
Pipper@s un regalo per te...mancava il disegno ascii della vaselina, ma se prima fa la cacca...scivola da sè...
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mamma mia che brutta, ma come l'hai ridotta questa pecora pipper@s?
cmq a me piacciono i pelatoni marca x@x (mettimo sti nomi mascherati, non si mai che vadano in puzza, almeno in questo modo non si capisce che sto parlando di qualcuno che sta su italianseduction.it)
la mia domanda è un po' personale, ma dato il tuo spirito unmoristico sono suro che puoi rispondere qui sotto
ma i capelli ti sonoc aduti tutti, uno ad uno, oppure sei te che te li tagli, no perchè ti stanno una merda, caro il mio pomodor pelato
vabbè scappo, che di devo fare un panino con prusciutto e CALVE'
Cari ragazzi, non mi divertivo così dall'ultima partita Sezze-Lazzie, sul campo messo a maggese del sòr #itc#.
Ricordo che #itc# se la prese con l'arbitro, apostrofandolo con "au, furmaggiaru, ti gonviene fa lu ricuttaro che co mi moje ce fai li sòrdi".
Come dargli torto!
In fondo lo stile è inconfodibile.
E' un peccato che #itc# se la prenda in questo modo.
"E' uno che chiude chiunque in 10, massimo 11 minuti, dall'apertura."
Cosa voglio dire non lo so, ma se pensa di aprire una pecora per poi chiuderla in 11 minuti dovrebbe andare da un andrologo per curarsi quella eiaculazione precoce.
#itc#, se mi stai leggendo e non capisci, fattelo spiegare da qualcun'altro.
Mi fa piacere che abbiate finalmente citato prier@s, o zedda prier@s, come dice qualcun'altro.
Ma cosa è un nuovo liquore al mirto?
Ah! Ho difeso i sardi prima e difendo i calvi ora, dopotutto anche Style è calvo, ma vorrei conoscere lui di persona, non altri calvi mannaggia al temporale!
Forse mentre pipper@s si limona e asschiude le pecore, x@x potrebbe prendere un poco di lana pecorina e farsi il parrucchino, previa tintura marroncina nelle feci pecorine.
Appena ci vediamo vi porto la saponetta "Pecorclean".
ciao ciao
ma se ti diverti possiamo farti divertire di più...mica vogliamo che la tua vita sia un "calvario"...i nomi fatti erano fatti a caso ovviamente, così come i fatti non sono riferiti a persone o a fatti realmente accaduti. Di vero ci sono solo le pecore.
A proposito, dopo la vagina pocket, potremmo commercializzare la pecorina pocket, vi va? ne comprereste un sacco.
italiansedupecoriction.it
oh ma come se la prende quello lì...dategli una pecora che si calma dai...
http://www.youtube.com/watch?v=9MLkdHumeXU
i protagonisti sono pipper@s e x@x
Grazie anonimo del tuo intervento. Una domanda: perchè continui a non firmarti? usa un nick di fantasia, chessò ... "iccio".
Ringraziamo tutti coloro che sono intervenuti e che hanno riconosciuto il valore primo della satira.
Una sola domanda, non esagerate con le parolacce e siate prudenti.
Volevo solo chiederti una cosa sulla la storia dei pelati e della lana.
Qualche tempo fa, a campo de fiori, girava un tizio rasato con uno "zuccotto" di lana sulla testa.
#itc#, alcuni lettori mi hanno detto che questo ragazzo, dallo zuccotto di lana, ti portava spesso all'Alibi.
BIRICHINI!!!!!
Adesso capisco perchè fare sempre coppia fissa.
Una sola raccomandazione: non fatevi male!
PUA non vuol dire
Pecora! Un'Altra!
Ecco il perchè del loro insuccesso!
Hey davvero non fatevi male, lo sapete che la giurisprudenza riconosce nei consigli le minacce velate e ora, sempre in modo satirico, qualcuno sta minacciando iccio o itc (istituto tecnico commerciale). NON SI FA! I diritti dell'uomo, e per certi versi (beeeeeeee) della pecora, vanno rispettati. Ci sono pipper@s e x@x che amano fare anolingus e cunnilingus alle pecore e fellatio ai montoni...che dire...buongustai golosoni!
Un pipper@s compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana.
Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, e
telefona ad un veterinario per chieder aiuto.
Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.
Il pipper@s non ha la piu pallida idea di cosa significhi,
ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo,
chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando
diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora è gravida smette di
stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra
e si rotola sul prato.
Il pipper@s allora riattacca e ci ragiona sopra.
Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa
che è lui che deve ingravidare le pecore.
Cosi carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto,
fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore.
Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo,
conclude che il primo tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion.
Le riporta nel boschetto, fa del sesso ancora con ogni pecora, e per ben
due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi.
"Un altro tentativo" dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto.
Passa tutto il giorno a montarsi le pecore e una volta ritornato a casa
si stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore.
Chiede allora a sua sorella di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.
"No", dice la moglie,
"Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson".
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